Comunicación

Estas son épocas donde se pone el acento en la comunicación. En principio por no contradecir las reglas de las palabras agudas terminadas en n, s ó vocal y después porque corren tiempos en que todos vivimos apurados y estodo un desafío encontrase y comunicarse. En la rutina familiar hay tres momentos claves para verse, charlar y mantener aceitado los engranajes de esta vieja institución social: A lamañana, al salir a trabajar y a la escuela. Al mediodía y por la noche. La mañana no es el momento más adecuado para comunicarse, todo sucede en cámara lenta como inmersos en un denso aceite. A las siete de la mañana el más lúcido es el abuelo que esta levantado desde las cinco. Ya leyó el diario, barrió el pasto, regó al perro, puso la bolsa de la basura en la cucha y ya está preparado para dormirse una siestita. El resto de la familia recién se despierta y se mueven por la casa como muertos vivos. A medio cambiarse se cruzan tambaleantes por los pasillos con la habilidad del sonámbulo para no chocarse con nada. Unos deambulan por la casa con una media en la mano tratando de encontrar la gemela. Con el correr de los minutos bien vale una melliza, hermana de sangre, entenadas o mas omenos oscurita. Otros están frente a la cocina verdaderamente desalentados por tratar infructuosamente de coordinar al unísono, el movimiento de la perilla, la elección de la hornalla y el disparo de la chispa. De pronto alguien grita:¡Las ocho menos diez! que es como haber apretado la tecla de avance rápido del video y es posible ver a alguien sentado en el inodoro, cepillándose los dientes y pidiendo un taxi por teléfono mientras de su boca salen impulsadas burbujitas perfectamente esféricas y palabras totalmente ininteligibles. Al mediodía el menos problemático es el abuelo que ya almorzó a las doce menos cuarto y no tiene problema salvo porque a veces trata de cambiar de canales con un teléfono celular y finalmente se duerme frustrado. Al resto de la familia, a la adrenalina de recolectar con el auto a toda la parentela se le suman los jugos gástricos. Todos fantasean con entrar a la casa, percibir un amable aroma a cocina y sentarse a una mesa ya puesta, pero no es así. Generalmente los cachetea un violento olor a churrasco arrojado desde el freezer a la plancha sin escalas, el arroz de ayer y encima falta poner la mesa. El problema es hablar y comer. Todos quieren hablar y contar sus cosas. El locutor del noticiero también, el que nos llama por teléfono también y el vendedor ambulante que sabe que sus presas indefectiblemente al mediodía llegan a su guarida, también. Comunicarse involucra al menos cinco ítems básicos: señales de afecto, intercambio de información, chimentos, reclamos y marcación de límites. Estos, según los expertos, se desdoblan en 726 subitems:
-Interrogar al nene sobre cuando es la prueba de matemáticas para empezar a marcarlo de cerca una semana antes.
-Emitir el decreto de urgencia de fin de mes que el que se lleve el auto pague el gasoil.
- Intentar disimuladamente que el hijo mas grande cuente lo que hizo el fin de semana sin que parezca una intromisión a la intimidad.
-Abrir el debate por el abandono del pasto del fondo y solicitar un voluntario (si se hacelargo proponer a papá).
- Enojarse por algo para no perder autoridad, etc.
Al fin del día todo es más relajado. Cae la noche y todos vamos cayendo con los hombros caídos en diferentes horarios. Primer objetivo sacarse los zapatos y caminar descalzo sobre el piso. Segundo, el sillón. Tercero... suficiente, no somos personas exigentes. Golpean la puerta. Un vecino trae al abuelo que lo encontró a diez cuadras con el potus en la mano. El perro lo ve entrar y sale corriendo. “Abuelo escucha bien, es regar las plantas y pasear al perro, no al revés”, le damos un beso en la frente y mañana será otro día.

Decadiario

En los cincuenta lloramos en la cuna, en una siesta llena de aviones. Siestas, nunca dormidas, saboreábamos banana pisada con jugo de naranja, al sol, mucho sol. Sol dorado en la bandera en mañanas nubladas, patrióticas y almidonadas. Los mocasines derrocan a los cordones. Sabañones, purgas y aceite de castor. Pato, ratón, Donald, Mickey y un mundo de fantasías televisadas. Telégrafo, teléfono, teletipo. Rico tipo, Tía Vicenta y Lupín. Lupines y garrapiñada. Piñas a la salida y salidas al centro. Entran los sesenta sin permiso y sin permiso los milicos se sientan - viejacostumbre - en el sillón de Rivadavia. Siempre Rivadavia nunca Laprida. Avenida Mitre y Laprida, Villa Martelli, otro barrio otro mundo. Otrosmundos, platos voladores, extraterrestres. ¡Extra extra, La Razón, Crónicadeareoooosss!. Gumersindo, Cristóbal y Don Fulgencio. La infancia se hace hombre. Nos dejábamos crecer el bigote y las ideas. El viento las despeinaba y a nosotros nos gustaba así, desordenadas. Nos achicamos un traje regalado con pantalones bombilla. La bombilla y el mate eran ley y la ley, del más fuerte. El submarino de la Giralda un lujo y el Submarino Amarillo un himno. Secundario agobiante, agobia la humedad en Buenos Aires. Verano Porteño, genio piazzoliano. Pizza con faina después del Teatro San Martín, isla del arte. Regalamos el traje regalado a los parientes del campo. Mañanas campestres, camisas con florcitas y los pantalones se ensancharon a la medida de nuestras utopías. Llegan los setenta y los cuarenta y tres setenta. Comenzamos a fumar profesionalmente, a hacer política amateur y abandonamos la pelota. Tarjeta amarilla por llegar de madrugada. Madrugadas de café y cigarrillo. El azahar en los paraísos del barrio y el Ombú en mi camisa. Los cordones de borcegos derrocaron a los mocasines. En la comisaría quedan Los cordones y la dignidad. La dignidad desaparece con los cuerpos que la sostienen. Silencio.Gritos. Goool mundial, grito cómplice, sincero, sin saber, sin sabor. Llegan los ochenta llenos de balcones y una flor, la democracia. Otra florde pequeños labios y dulces. Primavera en los ojos, germinación de familia. Esa motos que van a mil. Miles Davies, Dave Brubeck. Amigos, muchos amigos. Uno solo, solo uno para quebrar los cristales de Lennon. Política, carteles, pancartas como flores en un campo de consignas reverdecidas. Verdes, rojos ymulticolores muchedumbres. Gargantas recalentadas por melodías desatadas.Trova cubana, murallas derribadas. Los noventa en venta, todo se vende. Lo público se hace privado, lo privadose muestra obscenamente. Caras y caretas. Alpargatas si, pizza también y con champán. Pum. Se destapa la corrupción. Explotan las embajadas y los polvorines. Del polvo venimos en un largo genoma humano. Empate del dólar, partido arreglado. ¡La hora referí!,Fin de siglo, fin del dólar, fin de fiesta. Argentina 2000, riesgo país5000. Barajar y dar de nuevo. Letras gemelas para terror y torres. Tango electrónico, la voz caliente de Liliana Felipe. Calentamiento global. Veranos patagónicos. Escuchar Verano Porteño y lagrimear.

Bademecum político

Que la patria sea una señora con túnica, como aparece en las monedas y que esté acusada de relaciones carnales y vivamos en el patio trasero; que tengamos madre patria, padres de la patria, hermanos latinoamericanos y nosotros seamos los hijos de la tierra, nos hace pensar que todo se reduce a una gran familia. Quizás hasta nuestros problemas se podrían arreglar con un tecito con miel bien caliente y unas gotas de coñac.
En este afán de entender la política desde otros lugares mas cotidianos, vamos a obviar el hacerlo desde lo sociológico, lo filosófico, o lo histórico y experimentaremos desde la fisiología, la farmacopea y la sexología. Es hora de darle la oportunidad a estas ciencias y leer su bademecun político a pesar que todavía no saben para que sirve el apéndice donde está el punto G e inventaron el aceite de ricino.
Urna: Órgano femenino del aparato reproductor democrático
Votos: Millones de células masculinas que después de introducidos en la urna corren rápidamente hasta llegar al escrutinio y fecundarlo. Después de unos meses de embarazo se proclama un presidente en una casa rosada a pesar que sea un varoncito.
Boca de urna: lugar donde se chimenta si será varón o mujer.
Elecciones: Orgía democrática prohibida para menores de 18 años, donde miles de personas sin distinguir sexo, raza o religión deciden en un cuarto oscuro quien le dijo las cosas mas lindas y resuelven meterse con él en el sobre y sellar el pacto con la lengua. El que estuvo en el sobre con mas personas es el ganador/a.
Observadores internacionales : Boyeaurs
Golpe de estado: Demokratia interruptus. Farm: Supositorios verde oliva anticonceptivos y antidemocráticos con el que hace un tiempo nos automedicábamos una vez cada diez años.
Voto en Blanco: Sufragio con preservativo
Voto cantado: Pornografía cívica
Voto nulo: onanismo comicial
Cuarto oscuro: Antiguo cuarto donde se desarrollaba la orgía democrática hasta que en un momento de caos un damnificado grito: ¡organicémonos! Y desde ahí se hizo con la luz prendida.
Presidente de mesa: Padre putativo de la urna que si bien no puede evitar que la fecunden al menos cuida que la traten como una dama. A su tiempo comete incesto democrático.
Lista sábana: promiscuidad partidaria
Compañero: Militante concubino
Correligionario: Militante concuboina
Camarada: Militante concubolche
Presidente: Esposo ocasional que promete amar y respetar a la patria hasta que las encuestan los separen.
Retorno: alcaloide que acelera la glándula endocrina de la codicia. Suele crear dependencia, a pesar de su nombre es un viaje de ida.
Viáticos: Complemento nutricional para políticos amateur
Gastos reservados: Anabólicos para políticos profesionales de alto mantenimiento.

Diccionario de matematicas

Es sabido que las matemáticas mueven al mundo. Las cuentas de por y la regla de tres simple han llevado a las ciencias a caminos inusitados y no hablemos de la regla de tres compuesta. Si frente a la especial de muzzarella el mozo le pregunta displicente: "¿Octantes o nonantes?", y usted no sabe qué decir... Si le dijeron que el vecino de enfrente era un binomio porque tenía vidas paralelas y que es mentira que se juntan en el infinito sino en el bulín de enfrente... Lea este diccionario y verá que la matemática es mucho más que 2+2.

Arco: parte de una circunferencia, tal cual son las arcadas y la forma circular interior del Arco de París. Sólo en el bárbaro deporte del fútbol el arco es cuadrado y el campeonato de principio de año se le llama Clausura y al de fin de año Apertura.
Binomio: dos términos que no están casados legalmente y conviven entre parentésis.
Cuadrado de un binomio: embarazo múltiple de dos factores.
Equilátero: triángulo promiscuo y gay, donde sus tres lados obviamente son iguales.
Isósceles: triángulo promiscuo de dos lados gay y uno heterosexual.
Escaleno: figura triangular creada en Sodoma y Gomorra.
Escalar: magnitud que queda completamente determinada por un número real. Ejemplo: 8.800 m del monte Everest.
Error absoluto: diferencia entre el valor exacto y el valor medido. Ejemplo: diferencia entre lo que dijo el presidente Kirchner y lo que interpretó la prensa.
Evaluar: valorar una cosa. Acción de interponer un lapso de tiempo antes de decir que no.
Exponente: número que indica la potencia a la que hay que elevar una cantidad. Valor del candidato al que se expone nuestra hija cuando la eleva hacia el altar.
Excéntricas: figuras cuyos centros no coinciden. Ejemplo: chicas punk del centro de la ciudad de Buenos Aires paseando por el centro de la plaza de Manuel Choique.
Hectárea: unidad de superficie para medir la respetabilidad de una persona en las zonas rurales.
Hectómetro: 100 metros. Distancia relativa que depende de que lado de la puerta del baño uno se encuentre.
Hectogramo:100 gramos. Peso ideal de mortadela para interponer en un felipe dividido por su eje transversal, en una tarde lluviosa y gris.
Kilómetro: 1.000 metros. Medida de longitud equivalente a una bola de fraile. Si usted el domingo sale a correr un kilometro, cuando llega a su casa, se toma unos mates y se devora una bola de fraile. Si corre dos kilómetros, dos bolas de fraile y así sucesivamente.
Logaritmo: el logaritmo de un número, respecto de otro llamado base, es el exponente a que hay que elevar la base para obtener dicho número. Mas allá de todo esto, usted siga tranquilo con su vida que nunca, pero nunca, va a tener necesidad de saber esto para solucionar algo realmente importante.
Líneas paralelas: líneas que no se juntan por mucho que se prolonguen. Ejemplo: Pamela Anderson y nosotros.
Ortocentro: punto del triángulo donde se cortan las alturas. Punto del cuerpo humano sobre el que los hinchas de fútbol se amenazan mutuamente en acertar puntapiés cuando montan en estado de cólera.
Perímetro de una esfera: cinturón.
Simplificar: transformar una fracción en otra equivalente o directamente dedicarse a vender sahumerios.
Octante: cada una de las ocho partes iguales en que se puede dividir un círculo, pizza, tarta o pasta frola.
Punto de fuga: punto en el horizonte al que llegan todas las líneas paralelas y las huellas dejadas por los presos.
Sexagesimal: que tiene por base el número más "hot" de la aritmética, el 60.

Refranes corregidos y aumentados

Muchos de nosotros nos criamos con la pedagogía que abrevaba en los dichos y refranes. En algunas épocas “A quien madruga Dios lo ayuda” era tan real como los sabañones. Sin embargo no lo fue para nosotros que teníamos la desgracia de ir a la escuela al turno tarde y ahí, era evidente que Dios nos abandonaba. Al menos eso parecía por nuestras notas en matemáticas. Nos cambiamos a la mañana pero no resultó porque justo en esa época se había hecho popular el dicho “No por mucho madrugar se amanece más temprano” y por supuesto nos llevamos matemáticas a diciembre.
Un espíritu tan optimista como irresponsable nos dijo que no nos preocupáramos que “No hay bien que por mal no venga” con lo cual nos quedamos tranquilos con la tabla de logaritmos. Cuando nos mandaron a marzo nos dimos cuenta de que el dicho era
que “No hay mal que por bien no venga”. En esa ocasión aprendimos dos cosas,
la tabla de logaritmos y la ley de no reversibilidad de los refranes.
Ya que nos aprendimos tan, pero tan bien los logaritmos para rendir la materia previa, siempre llevamos con nosotros una tabla de logaritmos junto a la cortaplumas suiza por cualquier cosas vaya uno a saber en que urgencias nos puede hacer falta. Nunca la usamos pero en fin, ese es otro tema. La cuestión es que desde aquel momento siempre fuimos cuidadosos con los refranes y aprovechamos la ocasión para ilustrarlo sobre este tema.
Por lo pronto no vamos a tomar en cuenta aquello de “A buen entendedor pocas palabras” porque si usted es excelente entendedor entonces la gente sólo cruzara con usted unos pocos monosílabos y si llega a ser eximio entendedor, pobre de usted, nadie le dirigirá la palabra.
Hay que saber que el refranero popular ha ido mutando con los años y por eso es nuestro deber aclarar, en honor a la casta verdad, que el dicho verdadero es “Haz el bien sin mirar a quien” y no “Hazlo bien sin mirar con quien”.
En ese sentido son variopintas las confusiones a la que se suma la cita de “Esta tarde vi llover, vi gente correr…” que con toda certeza podemos decir es la letra de un bolero de Manzanero y no un pasaje del antiguo testamento atribuida de Noé.
Lo cierto es que es inevitable que la actualidad imprima su sesgo como sucede al oeste de Plymouth Green, en Escocia, en una majada de ovejas Yorkshire donde circula el dicho muy común que dice: ¡Shit, which we were few... and they are going to clon Dolly! (Joder, que éramos pocas... y van a clonar a Dolly) .
Aficionados a los refranes dicen haber visto en las cabinas de peaje del puente carretero una cita que dice “Caminante no hay caminos se hacen caminos al cobrar” pero nosotros no damos fe de ello, es decir ni de la cita ni de que hagan nuevos caminos.
Aclaremos de una vez por todas que es mentira lo del sembrador de vientos. El que siembra vientos es un maleducado que tendría que ir a consultar al médico y tratar de evitarlos porque somos los demás los que cosechamos sus tempestades.
Por último si usted lee que “Si la montaña va a Mahoma, corran que es un alud” no le de crédito que no es una interpretación científica. Si la montaña no va a Mahoma es una montaña de poca fe, porque bien sabemos que “La fe mueve montañas” (o también puede ser porque es católica apostólica romana y esta bautizada de chiquita).
Esperamos haber derramado una cuota de verdad en estos renglones, en todo caso como dice el dicho “La verdad la dice cualquier tonto para mentir hay que tener imaginación”.

Viaje en micro

Todo comienza al ir a comprar el boleto. La empleada nos muestra que asiento elegir en la pantalla del monitor y uno piensa: a ver, si el micro se cae por un precipicio o tiene un choque múltiple en la ruta a las tres de lamañana, ¿en que asiento nos convendría estar sentado?. La parte de abajo esla más expuesta a los choques y eso de viajar con cientos de kilos arriba de la cabeza no es muy alentador, es cierto que se bambolea menos pero eso de estar cerca del baño...hmmm. En la parte de arriba se mueve mucho pero en caso de accidente tenemos las opciones de las escotillas del techo por las que se puede salir saltando entre los escombros. Ok., pero que asiento elegir; por las dudas que el conductor se quede dormido y se lleve por delante un puente bajo es conveniente de la cuarta fila hacia atrás.
Cuando llega el día de viajar nos bajamos del taxi y el hombre que descargala valija nos murmura algo inteligible y nosotros le damos una moneda. Hacemos la cola para dejar las valijas en la bodega del micro y un muchacho nos murmura algo inteligible, le dejamos una moneda y nos aprestamos a subiral micro. El chofer nos chequea el pasaje y nos dice algo inteligible y por supuesto respondemos con una moneda. Nos mira ofendido, y mientras nos devuelve la moneda, aclara la garganta y nos repite: ¡feliz viaje caballero!. Gracias, decimos algo abochornados pero contentos de ahorrarnos cincuenta centavos.
Es de madrugada y el micro viene de viaje desde Río Gallegos. Todos duermen y la atmósfera en su interior esta un poco cargada. Los cuerpos se desparraman desinhibidos sobre los asientos cual muñecos de trapo. Algunos rebalsan y avanzamos sorteando piernas. Con el bolso le pegamos a una cabeza que respiraba con la boca abierta apoyada en el posa brazo que seguro comenzó a soñar que estaba en las cruzadas y se le acercaba un bárbaro revoleando una bola con cadena que le acierta justo en medio de la testa. Nos había tocado el asiento de la ventanilla e intentamos vanamente despertar a nuestro ocasional compañero de viaje que más que durmiendo parecía en estado de coma dos. Para entrar teníamos que subir la piernai zquierda para pasar por sobre el hombre, a la vez bajar la cabeza para no pegarnos contra el porta equipaje y con la otra pierna impulsar nuestro cuerpecillo. Recordando nuestro curso de Tai chi, tomamos aire, nos pusimos en posición de grulla en guardia que cuida su nido a la vera del arroyo serpenteante al pié de la montaña, y nos lanzamos hacia delante. El asiento tembló al recibir este cuerpo gentil pero nuestro compañero ni pestañeo por lo que decidimos ascenderlo a coma cuatro.
Mientras nos acomodábamos intuíamos una presencia. La carita redonda de unpárvulo de apenas dos años se asomaba sonriente desde el respaldo delantero.¿Ta? dijo como todo saludo y nosotros equivocadamente respondimoscon una sonrisa ¡ta!. ¿Ta?, ¡ta!; ¿ta?, ¡ta!; ¿ta?, ¡ta!; ¿ta?, ¡ta!. Al llegar a un ritmo de ametralladora nos persuadimos que aquella relación atentaba contra nuestro descanso y pusimos nuestra mejor cara de monstruo de la laguna negra. Perfecto, sobrevino el puchero, el llanto y el advenedizo infante desapreció detrás del asiento.
Nos percatamos que por suerte nos tocó la ventanilla donde hay un martillo de emergencias. Leemos: “quite la cápsula de protección, saque el martillo y golpee el vidrio”. La susodicha cápsula es un plástico agarrado sólidamente con tres remaches. Nos miramos las manos sin uñas y pensamos como arrancar ese plástico que guarda con celo el martillito mientras el colectivo cae por un precipicio.
Tratando de tener pensamientos más propicios para conciliar el sueño, cerramos los ojos haciendo caso omiso a ese sospechoso olorcito a cable quemado. Son las cuatro de la mañana y no podemos dormirnos. Abrimos los ojos y el micro esta a oscuras salvo esos dos brillitos allí adelante.¿Ta?.

Estrategias

Conquistar mujeres es esa tarea que nos ocupa tanto tiempo a los hombres y para la cual urdimos diferentes tácticas y estrategias. El secreto es poder olfatear el perfil masculino que está de moda en la sensibilidad femenina y actuar en consecuencia. Los hombres exitosos siempre lo intuyen (o se lo bate la hermana) y los menosperceptivos lo leen en las revistas femeninas. Los chicos duros - esos quepara el mes de noviazgo le regalan la cajita feliz mientras ellos se comen la hamburguesa - se enteran lo que le hubiera gustado a la flaquita cuandolo leen en un carta colgada en la puerta del placard, la mitad vacío y con las perchas todavía tambaleándose. En los ochenta usábamos Wrangler Basic éramos izquierdosos, filovegetarianos y ecologistas. Con eso nos arreglábamos bastante bien y hasta conseguimos salir en una revista vestido de oso y encadenado a la reja del zoológico para una campaña de Greenpeace. Pero justo aparecen los yupies, habían empezado los noventa. Las mujeres empezaron a mirarse con una sonrisa cómplice cuando aparecía un flaco con traje y remera, dejando una estela de Hugo Boss. Nosotros agitábamos en sus narices la foto vestidos de oso encadenado pero ellas se obnubilaban mirando al vago que era “Licenciado en Gestión de Unidades Promotoras para el Desarrollo de Entrepeneurs” mientras digitaba un celular. Con buen juego de cintura nosotros hicimos un curso de lectura veloz y electricidad del automotor, pero no nos ayudó el teléfono celular. Tenía una antena de 30 centímetros, y cuando nos lo poníamos en el bolsillo derecho teníamos que cambiar las monedas y el llavero al izquierdo para poder caminar en línea recta. Habíamos zafado haciendo mímica con el teléfono de juguete de nuestro sobrinito cuando ¡voilá!, olfateamos feromonas con códigos diferentes. De pronto el perfil masculino con buena cotización era aquel que puedede mostrar el costado sensible de la masculinidad, su lado “femenino”, es decir afectuoso, además de políticamente correcto, económicamente solvente y pendiente del devenir de su pareja. Un hombre cambiando pañales o jugando con niños atraía más miradas femeninas que los muslos peludos y fornidos de un especímen en short, haciendo asado con la toalla en el cuello yescuchando el partido. ¿El costado femenino? nos preguntábamos en el café y hacíamos un gran esfuerzo para mantener el nivel de la charla y que no apareciera la palabra maricón. Imposible en esa mesa. El vasco comenzaba a aletear las pestañas, el flaco se acomodaba el jopo en un ademán felino y el gordo Manuel se equilibraba un supuesto corpiño que en realidad no le vendría nada mal a sus prominentes pechos. Con el tiempo nos dimos cuenta que los gustos de las mujeres para con los hombres son contradictorios y simultáneos. El ideal para ellas es llegar al departamento con el Principie Azul, pasar la noche con el Hombre Lobo y despertarse con el rey Midas.Y pensándolo bien no está nada mal ese punto de vista y subir a Cenicienta que a las pocas horas sea Gatúbela y a la mañana nos deje la cama vacía, ¡pero solo para reaparecer con el desayuno y metamorfoseada en NardaLepes!

Mitos

Puertas afuera de la facultad era de absoluto secreto. Pero como siempre sucede, un espíritu pequeño y débil, quizás un simple tinterillo, herido por alguna actitud que tomó como injusta, se dejó avasallar por su rencor, despertando la tentación de la venganza que finalmente tomó forma detraición. Su infidencia, multiplicada por el rumor, alimentó el mito urbano. En la academia de medicina existiría una materia secreta que, como una prueba iniciática, habría que aprobar para poder doctorarse: Descaligrafía.
Dicha materia tendría por objeto borrar todo resto de redondez, armoniosidad y en esencia, legibilidad que pueda tener la letra manuscrita del imberbe profesional de la salud. Su objetivo primigenio fue resguardar la sabiduría galénica de prosaicas lecturas que pudieran llevar a erróneas interpretaciones, poniendo en riesgo la vida de las personas, ya que si alguien tiene que dejar este mundo que sea bajo manos tituladas. Estamos de acuerdo en que siglos atrás sería más que impresionable tomar un trago de aquellas pócimas, de habernos enterado de las raspaduras de pezuñade armadillo y lengua disecada de lagarto. Sin embargo los siglos pasaron y la letra desmañada sigue siendo un clásico. Se comenta que el desarrollo de aquella materia sería eminentemente práctico.
En el primer cuatrimestre hay que atarse un cepillo de dientes eléctrico en la mano y transcribir el Quijote con pluma cucharita. En el segundo, copiar sobre las rodillas, el vademécum Islandés de medicamentos hipertensivos durante un periplo por la ruta 2, entre Choele y El Solito,montados en un Senda´87.
Si hay algo que aporta visos de verosimilitud a este mito de encriptar las recetas, es la evidente complicidad de los laboratorios al bautizar su alquimia galena. Sus nombres no solo nos exigen que nuestra lengua haga contorsiones circenses en pos de pronunciarlos, sino que nuestra muñeca corre serios riesgos de esguinces, al recorrer las circunvoluciones de una caligrafía de espasmódica consonancia.
La hialuronidasa hidralazinahidroclorotiazida, como el cotrimoxazol dexametasona difenilhidantoina son solo una muestra de la jeroglífica medicinal. Este mito necesariamente da lugar a otro, el de la “Contradescaligrafía”, materia necesaria para recibirse de farmacéutico y que estudia las artes para decodificar la criptografía médica. Verdaderos émulos de Champolión, una sola mirada les sirve para descifrar la palabra ácido acetilsalicílico de un enjambre de rayones y expendernos una simple aspirina. Pero convengamos que no son los únicos profesionales sospechados de mitos, es conocido el rumor de la “Itolexia” de las maestras jardineras, es decir sumar al final, la sílaba "ito" o "ita" a la mayor cantidad de sustantivos posible. En este gremio también circula el comentario de un misterioso libro ya incunable “Mi vida antes y después de la goma eva”. Texto iniciático de las “gomaevadependientes”, secta desprendida de la setentista agrupación“adoradoras del papel glasé” y la “brigada de la tijera en zig-zag”.¿Cómo dice…los periodistas? Bueno, también tenemos lo nuestro que día a día alimenta el compendio “Citado nosocomio”, que oportunamente comentaremos.

Parentescos

Son épocas estas de separaciones y familias mezcladas. Las explosiones matrimoniales lanzan familiares y amigos hacia el espacio social y cuando la gravedad se impone van cayendo azarosamente en terrenos propios y ajenos.Es así que aquellos otrora primos y cuñados se transforman en amigos y algunos amigos, cambiando lealtades, se convierten en enemigos, cuando no extraños. La ex-pareja se puede transformar sorpresivamente en amiga, e incluso en amante. Aquella prima segunda puede llegar a trepar en el árbol genealógico y llegar a lo alto de nuestra confortable rama transformando a los tíos en suegros y al primo en cuñadito. Ante esta caótica dinámica familiar siempre es útil definir parentescos, tarea que abordamos con ahínco y a continuación ofrecemos.
Esposa: Mujer que se viste para dormir y suele tener fríos los pies. Hay que llevarle el mate a la cama y hace riquísimos asados al horno. Gasolera.
Amante: Mujer que se desnuda para dormir y se pinta las uñas de los pies. Lleva levergush y pancitos saborizados a la cama y tiene agendado el teléfono de la rotisería donde hacen riquísimos asados al horno. Funciona achampán.
Compañera: Sucedánea de esposa que solo mira cine europeo, y cita a Foucoult.De fuertes principios, nunca usa pollera ni remienda bolsillos de lospantalones. Menú preferido, empanadas y vino. Bajo mantenimiento.
Concubina: Esposa floja de papeles. Comparte sus cualidades, pero como no tiene nada firmado toma posiciones independentistas de compañera y eventualmente se comporta como amante. El certificado de convivencia, piensa, jamás reemplazará a la blanca y hermosa libreta de casamiento.
Marido: Otrora despreocupado novio, que con el tiempo va absorbiendo muchas responsabilidades y que al parecer se van acumulando en la zona abdominal.
Padre: Señor que se sienta en la cabecera de la mesa con el control remoto, usa el cuchillo más filoso y el vaso más grande. Nos dice que no cuando le pedimos plata, si queremos faltar a la escuela o le pedimos el auto. (En el caso de hijas mujeres reemplazar la palabra no por si mi amor)
Padrino: Tío postizo que nos traía los mejores regalos cuando éramos niños. Por desgracia su concepto de niñez arrancaba a los seis años y aparentemente a los siete y medio ya éramos adolescentes.
Tío: rango familiar de amplio espectro. Mote espontáneo que nuestro pequeño hijo le pone a ese amigo recién separado y acongojado que hace seis meses meses duerme, come y mira televisión en casa.
Yerno: Primero nos saca la hija y después las herramientas.
Primos: Los más grandes nos usaban de puchimball, los más chicos sufrían eldesahogo de nuestra frustración de puchimball.
Primas: Las chicas mas a mano en nuestra infancia.
Suegra: Planeta mayor del universo de la esposa. Su fuerza de gravedad influye sobre el joven planeta matrimonial generando mareas y tormentas.Como todos los planetas tiende a engrosarse en el ecuador.

Manual de instrucciones

Menos los hijos, todo viene con manual de instrucciones. Sin embargo a veces los tenemos y no los leemos. El otro día se nos cayó la cámara de fotos china y se nos rompió. Claro, podríamos haberlo evitado de haber leído elmanual que en el apartado de “Cuidado y precauciones” decía claramente: no deje caer la cámara. Pero cuando compramos otra y fuimos a ponerle las pilas, como no somos ningunos tontitos, antes leímos las instrucciones. “Abra la tapa de compartimiento de pilas” y tenemos que reconocer lo útilque fue para poder poner las pilas e incluso también para sacarlas.
Evidentemente existe el manual de instrucciones para escribir manuales deinstrucciones y sus primeras instrucciones seguramente son:
-Mentalícese que quien va a leer esto es una especie de bestia silvestre.
-No tema subestimar, subestime. El manual, más que una guía de uso es unaprotección legal ante reclamos de garantía.
-Si bien hay que ahorrar papel, no escatime palabras es preferible achicar la tipografía. La letra chica es nuestra especialidad.
El hombre siempre necesitó de manuales de instrucciones, desde aprender a manejar la licuadora hasta para guiar el destino de los pueblos como fueron Los diez mandamientos. Es el más antiguo y breve de todos los manuales pero el más pesado de todos. Se dice que cuando Moisés bajaba del monte cargando las piedras refunfuñaba: “¡Esto me lo podía haber anotado en un papelito, pero no, El siempre hace todo a lo grande!”.
La Biblia es un claro manual de instrucciones donde se indica por ejemplo en el Levítico 20:14 que si tiene relaciones impuras con los parientes de su esposa será quemado vivo y en el Exodo 35:2 que bajo pena de muerte no se puede trabajar los sábados. Es decir que si usted tiene un kiosquito abierto todos los santos días del año para hacer una diferencia y para colmo mira con buenos ojos a su cuñadita, agradezca que vive en este siglo. Sin embargo en el Levítico 25:44 dice que se pueden tener esclavos, tanto varones comomujeres siempre y cuando sean adquiridos en naciones vecinas, es decir quesi usted tiene un taller con bolivianos doblados en una máquina de coser, dieciocho horas por día, en aquellas épocas sería un próspero y honesto empresario textil.
Cuentan también de otros manuales perdidos en el principio de los tiempos cuando en el Edén el hombre vagaba despreocupadamente. Creyendo el creador que la responsabilidad con que este ejercía su ocio era aburrimiento, creó otro ser y se lo regaló. Adán comenzó a dar vueltas alrededor de esa otra persona bastante parecida a él aunque un poco hinchada en algunas partes. Inmediatamente llamó a Dios y le pidió el manual de instrucciones. Se escuchó un estruendo y cuando bajola polvareda apareció un pilón de dieciocho tomos, cuatro apéndices y una lámina a todo color.
Adán, sentado en la pila, comenzó por el tomo I: “Frágil”, “Mantener en lugar seco y fresco, pero no muy seco que reseca la piel ni tampoco muyhúmedo que se hace frizz el pelo, tampoco muy muy fresco”, “Por las dudastener una camperita a mano”, “Manipular con cuidado pero con firmeza,pasmados abstenerse”... Fue en ese momento que Eva, así se llamaba, lo tomó de la mano y le dijo, “Vení que yo te voy a explicar...”.
Finalmente Adán hizo como todos nosotros, no leyó los manuales de instrucciones, se manejó al tanteo y es por eso que hoy Eva sigue siendo unmisterio. ¿Los manuales?, las malas lenguas dicen que Eva fue la que inventó el papel picado.

Microvacaciones

De pronto llega el mundial y van a ser como microvacaciones de noventa minutos salpicadas a lo largo de un mes para llegar a las siguientes conclusiones: Somos los mejores del mundo o la culpa la tiene Pekerman.
Desde el Ministerio de Educación de la Nación ya se dio bandera blanca para que los partidos se vean en las escuelas y hasta piensan adaptar los contenidos a este evento.Desde esta columna o mejor dicho tribuna - para estar acorde a la circunstancia - shotearemos algunos centros para que directores y profesores que realmente les interese estar en el área grande del conocimiento, usen la cabeza y puedan anotarse unos tantos. Podemos empezar con un múltiple choice para Física. “En la altura, la pelota no dobla” dijo Daniel Pasarella cuando Argentina cayó con Ecuador en Bolivia, ¿a que se refería el Kaiser: A) Se apunaba la pelota? B) hablaba del efecto Magnus? C) Se hacía el buludus? Si usted optó por la C seguro lo traicionó su corazoncito bostero, pero si marcó la B sabe de que hablamos: el viejo y querido “efecto”. Al igual que las balas giran sobre su eje para tener mas dirección la pelota es más controlable con efecto. Si las bestias de los alumnos supieran algo de física aplicarían el efecto Magnus para tirarles tizas a los profesores con razonable precisión, ahorrando tiempo,esfuerzo y tizas, ergo, dinero de la cooperadora.
Que mejor materia que Educación Cívica y mas precisamente Etica, para analizar la conducta del jugador y del hincha en estos ítems:
-La opción de ser hincha de un club supone aborrecer a otro.
-Que tu equipo rival pierda es fundamental.
-Si tu equipo rival juega en el exterior no hay patriotismo que valga, ojalá pierda.
-Salir segundo no sirve y tercero no existe.
-Jugar buen fútbol está bien pero si perdés a nadie le importa.
-Lo importante es ganar no competir
-La vuelta olímpica en el estadio rival es una hermosa humillación.
-No se puede cambiar de equipo de fútbol, se es hincha hasta la muerte.
-Si vamos ganando hay que hacer tiempo.
-Si el rival tiene un buen jugador hay que “bajarlo”.(Ojo con salir corriendo a borrar a su hijo de la escuela de fútbol y anotarlo en tenis que la barra brava se va a enterar).
La literatura también es apropiada. Disciplina esta que en un rito de sacrificio por la cultura y cual doncella virgen, fue arrojada al fuego de la pasión futbolera, en forma de libros de cuentos. Ingenuos funcionarios progresistas todavía creen que los hinchas de fútbol son seres humanos.
Procaces octosílabos y decasílabos se mezclan en las rimas asonantes de los cantitos de las canchas con un solo objetivo: humillar al contrincante. Algunas veces denunciando el oficio de meretrices en familares cercanos, otras poniendo en duda su virilidad. En resumen una chanchada. En la cancha se escuchan cosas como estas:

Los borrachos del tablón
Los borrachos del tablón
nos gusta la falopa, el vino
el juego clandestino y la prostitución.

Confesamos que nos da vergüenza ajena, pero estas cosas se cantan, incluso en presencia de mujeres. Una función de la escuela en este mundial podría ser adaptar estas glosas a un vocabulario acorde para no sentirnos avergonzados en Europa delante , por ejemplo, de una tribuna monegasca o finlandesa. Por ejemplo:

Los epícureos de las gradas,
los epícureos de las gradas,
nos gusta el uvasal y el vino,
el telekino y las minas re-sacadas.

Zoología: Un bolillero con los nombres de jugadores sería una buena manera de introducirnos en el estudio de diversas especies. Si sale el Pato Abondancieri nos dedicaremos a investigar los palmípedos, si sale el Mono Burgos nos enfocaremos en los primates y si nos toca el Piojo López el tema será la pediculosis. Pero si sale el Burrito Ortega de la zoología habría que migrar a la psicología y analizar los atávicos traumas masculinos.

El nombre

Poner nombres a los proyectos siempre fue un mal augurio para mí. Cuando pensaba en proyectos simpáticos y originales para trabajar feliz a la vez que ganaba plata, lo primero que hacía era ponerles nombres. Unos nombres espectacularmente coherentes, fonéticamente bellos, etimológicamente impecables y con una dosis justa de originalidad.
Por supuesto los proyectos naufragaban en la desidia, caían en el olvido o aplastados bajo las nalgas de la pereza.
De ahí en más nunca puse los nombres al principio de una idea sino cuando estuviera en marcha y gozara de buena salud. Quizás muy dentro de mí razonara que: si a nombre excelente, proyecto fracasado; a nombre anodino, proyecto potable (así de simple soy).
De todas formas no hubo demasiada oportunidad de ponerle nombre a nada salvo a mis hijos. Al primero le puse Primo y al segundo Segundo y recién cuando se reciban de cardiocirujano y de ingeniero en superestructuras le pondré nombres como la gente.
No se pueden quejar, si les ponía nombres hace veinte años atrás se llamarían… Nicolás o quizás Joaquín de los que en su generación hay miles. En vez ahora se podrían llamar Kevin, Jonathan o Maximiliano.
Pero yendo al nombre de la columna…
¿Que significa este nombre? Obviamente es parte del conocido juramento “Lo juro por la luz que me alumbra”. ¿Acaso creo en juramentos?, de ninguna manera, como no creo en las cabalas ni en la mala suerte ni la mufa y nada que se le parezca.
¿A que luz me refiero?. ¿A la iluminación trascendental que llega con ese rayo de sol entre dos cumulus nimbus?. ¿A una lamparita de 40W o a la luz ambarina del monitor de la computadora?. Si tengo que elegir: a la luz de la computadora, soy ateo tecnodependiente.
La cuestión es que un día había que ponerle nombre a la columna y escribí dos carillas con decenas de nombres. Tanto para Claudio (editor del suplemento cultural) como para mí el faro de los nombres paradigmáticos iluminaba uno, la columna “Luz de gas” de Feliciano Fidalgo que publicaba en el País.
Hermoso. Delicadamente retro sin ser nostálgico. Pocas palabras, con un ademán poético y un significado preciso: era otra luz, una luz diferente bajo la cual ver las cosas. Redondito.
Bueno, ahí estábamos Claudio Andrade y yo tratando de elegir y ante la inminencia del cierre creo que elegimos este porque estaba la palabra “luz” y porque era un juramento tan aspaventoso como kitch que prometía la verdad (¿verdad?) al precio de un estrafalario conjuro. ¿Complicado no?. Pero bueno, quedó.

De que se trata

Esta columna hebdomadaria intenta reflejar en, mas o menos, quinientas palabras esos pensamientos intrascendentes que son solo un espasmo en las sinápsis de nuestras neuronas. Esas dudas que por nimias no vale la pena ni fruncir el ceño.
Esos objetos casi invisibles por su presencia rutinaria. Esas frustraciones cotidianas como el baño ocupado o nunca encontrar el soquete que falta.
Tenemos la desapasionada meta de una agencia de noticias: de cualquier tontería garantizamos cincuenta centímetros de columna. Paradójicamente esa es nuestra virtud. Las perchas, los soquetes o el pelapapa pueden tener no ya quince, si no modestos cuatro minutos de fama, que eso es lo que se demora en leer quinientas palabras.
Si usted no la lee no se pierde de nada. Pero si decide leerla le da una oportunidad al acaso y quizás (quizás) pueda sentir que por un momento, en algún momento, también pensó en “eso” que hoy ve titilando en la pantalla. Ahí es donde la magia de la empatía envía una señal a alguna glándula gregaria para que dispare una secreción química que nos dejará una tímida sensación de placer. Con suerte una sonrisa y en el mejor de los casos una carcajada.
Solo de eso se trata, empatía.
Ya lo dijo Tolstoi “Pinta tu aldea, y quedarás con el brazo acalambrado”.

Psicovademecum

Si usted hace terapia psicológica y su psicólogo le dijo que “transferencia”es el movimiento de su caja de ahorro a la caja de ahorro de él, correspondiente a sus honorarios mensuales, no le mintió, pero le contó lamitad de la verdad. Entérese de la otra mitad leyendo este psicovademecum comentado.
Agitación: Estado de inquietud o de actividad continua no enfocada haciao bjetivo alguno. (Puede convertirla en una situación útil tomando una coctelera y poniendo 6 partes de tequila blanco, 3 partes de triple sec una de jugo de limón y hielo. Poner en copa fría y decorar con una rodaja de limón)
Altruismo: Sensación de vértigo al mirar hacia abajo que disminuye si dejamos caer buenas acciones sobre los demás.
Antidepresivo: droga intolerante de la pluralidad anímica
Antropomorfismo: conductas caníbales
Arquetipo: Hombre joven con chaleco cuadriculado y pipa sentado en un tablero de dibujo diseñando una casa.
Autismo: Trastorno que afecta a algunas personas al abstraerse del entorno y complaciéndose en verse reflejados a si mismo sobre el capot de su auto mientras lo lustran lentamente.
Bromidrosifobia: Miedo a desprender mal olor corporal. (Antibromidrosifobia:Miedo a los desodorantes)
Claustrofobia: Fobia a los lugares cerrados que padecen sobretodo losestudiantes universitarios crónicos.
Climaxxx: punto mas alto o intenso de la relación sexual en las películasporno.
Complejo de Empédocles: El nombre corresponde a un filósofo griego del sigloV que se precipitó al cráter del volcán Etna para hacerse famoso por susuicidio. (Muchos de sus contemporáneos opinaron: “Empédocles estaba idem”)
Edipo: Movimientos espasmódicos del diafragma que se cura de un susto según descubrió un griego cuando se enteró que su “mamuchita” era su mamá.
Ergofobia: Miedo al trabajo. Ergo, vago
Nivel de aspiración: Meta que cada sujeto se establece a si mismo al entraren un baño público.
Parricidio: Homicidio de al menos dos kilos de asado de tira y medio de mollejitas sobre una parrilla, cometido por un hijo que desafió a hacer un mejor asado que su padre.
Regla mnemotécnica: Es una estrategia utilizada para apuntalar el funcionamiento de la memoria. (Ej. Asociar fácilmente la fecha del aniversario de casamiento a un partido de fútbol, o una carrera deautomovilismo)
Regresión: Mecanismo de defensa que consiste en volver a períodos anterioreso a comportamientos antiguos, que eran más satisfactorios. (Se disparaautomáticamente al apretar el botón del canal Volver)Retrospectiva: Mecanismo de recurrencia de un recuerdo, sentimiento oexperiencia perceptiva del pasado. (puede hacerlo funcionar apretando elbotón del canal Retro)
Superyó: Según Freud, parte de la personalidad de las personas que moldea laconciencia moral. (Salvo el caso de Batman que tenia un Batiyó)
Transferencia: La paciente proyecta emociones en la figura del terapeuta. (La paciente cree que el terapeuta es dios)
Contratransferencia: Proyección inconsciente del médico hacia la paciente.(El terapeuta invita a la paciente a subir a su penhouse para dictarle los nueve mandamientos)
Re-contratransferencia: El terapeuta y la paciente deciden invitar también a la recepcionista.
Triakaidekafobia: Miedo irracional al número trece. (Como se termina la columna dejamos para otro momento la palabra que define la fobia al numero756)